- Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.- Так у тебя же нет шубы.- Вот иди и достань!Умная женщина не тратит деньги. Она их в себя вкладывает...Универсальный гороскоп для всех знаков зодиака: вы сегодня весь день будете хотеть спать, но ближе к ночи это пройдет.Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить 100 грамм водочки. Вчера ложился ...
Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе детского сада или ипподрома.Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.В комнату забегает маленькая дочка с календарем в руках, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит:— Папочка, а что ты мне подаришь на второе восьмое марта?В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30-и. ...
- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?- Первое время да.- А потом?- А потом, когда о тебе узнали, так шутил уже я.Если твоя девушка предлагает тебе выбрать на ужин - свёклу или морковку, выбери другую девушку.- Как насчет того, чтобы начать день с пробежки?- Извини, но у меня проблема с ножками.- Что случилось?- Они пр...
Вы не задумывались, что компьютер спрашивает не робот ли вы, потому что он ищет друга?На собеседовании:— Назовите ваши сильные стороны.— Я умею читать мысли.— Это неправда.— Я знал, что вы так подумаете.Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.
Не хочу сказать, что старею, но ...
Любопытный феномен обнаружился на пространстве РФ. Появилось невесть откуда нечто лихое и неуловимое, заслужившее прозвище «инфляция». https://mirnov.ru/ekonomika/biznes-finansy/v-pogone-za-infljaciei.html...
Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.Переползает колорадский жук (Ж) через границу в Россию. Ну и на границе его останавливает пограничник (П):(П) - Цель вашего визита?(Ж) - Россию завоевывать.(П) - Ты что дурак? Батый воевал-воевал - не завоевал. Наполеон в 1812воевал-воевал - не смог завоевать. Г...
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!Прибежала курочка к кузнецу.- Кузнец, кузнец, дай скорее хо...
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.- Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока он...
- Профессор, как вы считаете, когда приблизительно появился на Земле первый еврей?- Сразу же…Рабинович приходит к портному и спрашивает:- Скажите пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?- Да, вы пришли за него рассчитаться?- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих же условиях пошить м...
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.- За что вас арестовали?- За взятку.- А как отпустили?- Вы тупой?— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?— Добавьте мясо.Лентяй хорош хотя бы тем, что коллегам по работе...
В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: «Го,в,но,лыжником!». Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась…Моя жена часто обвиняет меня в том, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это не правда, я люблю Андрея и не-Андрея одинак...
Жена мужу:- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать, если они слепые?- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.- А нафига им морковка?На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить про...
— Как у вас со здоровьем?— Со здоровьем — хорошо, без здоровья — плохо.Мой домашний кот — свидетель моих секретов, пороков и многого другого. Вот смотрю я на него и думаю: "Не дай Бог, если заговорит!".Была вчера в цирке на представлении. Классический номер с метанием ножей по контуру девушки. Где-то посреди номера, голос сзади меня маленького мальчика,...
Секрет хороших отношений в плохой памяти.- Как ты балуешь своего мужа?- Иногда молчу.Ученые доказали, что основная причина разводов — брак.С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым - просто ополаскивают водой. Если у треть...
— Поначалу наш роман не задался.— А потом?— А потом она получила наследство…Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.— Боря, ну шо же вы не заходите?!— Хаечка, но вы же сами мине отказали…— Так ведь не наотрез…— Дорогая, что ты скажешь, если я захочу тебя бросить?— Ничего, дорогой, я убью тебя молча.Приходит женщина к гинекологу,...
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.- Милый, но не каждый же день!- Не мешай мне бороться за наше счастье!— Ты чего такой смурной?— Да из командировки на день раньше вернулся. Жена в постели, лицо напуганно-довольное. Я кидаюсь к шкафу — так и знал! — новая шуба висит. А я в...
Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.- Да эту... как её...- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.- О, точно!Едем с мужем в машине, ливень.Я - дворники фиговые, поменять надо...Муж - да. И тормозные колодкиЯ - но дворники точноМуж, флегматично - ага. Мы же дол...
- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.— Как я пойму, что это моя женщина?— А ты не поймешь. У тебя просто не будет выбора.Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части. Мне досталась та часть, которая снаружи.Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Е...
— Дорогая, давай сходим в цирк.— Зачем?— Посмотрим на наши отношения со стороны.Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:- Слушай, дед, твоя старуха ещё жива?- Жива...- Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим...
Мужик в лесу зовёт на помощь. К нему подходит медведь:- Мужик, чего орёшь?- Заблудился. Кричу – может, кто услышит...- Ну, я услышал. Что, легче стало?Жена-мужу:- Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты король неудачников!! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место!!- Почему второе?- Потому, что ты НЕУДАЧНИК!!!Погоду, как и Родину, не...
Папинадочка
Вчера 22:29
